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Servicio de atención al cliente


¿Alguna vez habéis luchado por intentado entenderos con un chisme de esos de atención al cliente que te contestan la llamada cuando necesitas información especializada? Es una experiencia traumática que deja una mella psicológica difícil de superar. En serio, estoy pensando seriamente en demandar a alguna de las compañías que los utilizan por causarme daños cerebrales irreparables.

Cuando llamas al seervicio de atención al cliente sueles tener prisa, porque las máquinas de los cojones no tienen vida, pero tú sí. Y, además, sueles tener un problema o, cuanto menos, una duda seria. Si no no llamas, claro, ni muerta. Y de repente, nada más oir que descuelgan, el momentáneo alivio enseguida se ve espantado por una sensación de "me cago en la puta, ya estamos con las maquinitas de los...".

Acto seguido, sin estar preparada, porque nunca lo estás, por muchas veces que llames, nunca lo estás, resulta que tienes que resumir toooodo tu problema, o duda seria, en una sola frase que sea comprensible para la dichosa máquina. Naturalmente nunca lo consigues. Así, empiezas a decir frases cada vez más cortas sintiéndote una perfecta imbécil, pasando por palabras, y terminando con monosílabos, encontrándote siempre con el mismo resultado: "No he entendido el motivo de su consulta. Por favor, repita su consulta de forma breve y en voz alta y clara". Cagoentó, no puedo evitar pensar que hay alguien vivo al otro lado de la línea descojonándose.

YO CON UNA VOZ PERFECTAMENTE MODULADA) Tengo varias llamadas perdidas de un número que no conozco, y al devolver la llamada una voz telefónica me dice que ese número de teléfono no existe.

MÁQUINA INFERNAL DE LOS COJONES) No he entendido su consulta. Por favor, repita el motivo de su consulta de forma breve y en voz alta y clara.

YCUVPM) Llamadas perdidas de número al parecer inexistente.

MIDLC) No he entendido su consulta. Por favor, repita el motivo de su consulta de forma breve y en voz alta y clara.

YCUVPM) Llamadas de número inexistente.

MIDLC) No he entendido su consulta. Por favor, repita el motivo de su consulta de forma breve y en voz alta y clara.

YCUVPM) Número desconocido.

MIDLC) No he entendido su consulta. Por favor, repita el motivo de su consulta de forma breve y en voz alta y clara.

YCUVPM) Problema gordo.

MIDLC) No he entendido su consulta. Por favor, repita el motivo de su consulta de forma breve y en voz alta y clara.

YCUVPM) Operador.

MIDLC) ¿Desea realizar alguna otra consulta?

YCUVPM) No, no, noooooo, cagoentusmuertosputa, ¡no-me-cuel-gueeeeees!

MIDLC) Encantados de atenderle. Gracias por su llamada.

Y ahí ya sí que te cagas en la madre que parió a Paneque y a toda su puta familia. Yo es que cuando me cuelgan me alegro de no tenerlas cerca, porque acabaría con ellas lentamente. Así que piensas si no será la voz. Yo pruebo a hacer gárgaras, toser y hasta sonarme los mocos antes de llamar, pero da igual, debe ser que mi voz les resulta incomprensible a las mierdas ésas. A veces les grito e insulto; no me sirve de nada, pero me desahogo un poco e incluso, si hay suerte, me da hasta la risa floja.

Muchas veces he tenido que colgar desesperada, pero otras suena la flauta y me pasan con un/a operador/a. Sin embargo, no me ha dado tiempo a terminar el suspiro de alivio cuando me doy cuenta que he pasado de Málaga a Malagón. Si las máquinas de los huevos me ponen mala, peor las personas de los huevos, que parece que las reclutan adrede con unas características determinadas: "¿sabe usted desquiciar a alguien en menos de 5 minutos?, ¿sí?, ¡contratada!", "¿tiene usted facilidad para tocar los cojones al personal incluso a través de la línea?, ¿sí?, ¡contratado!", "¿es usted imbécil perdido y lo demuestra sin posibilidad de duda?, ¿sí?, ¡para usted el puesto!".

YO HACIENDO ACOPIO DE TODA MI PACIENCIA) Tengo una llamada perdida de un número que no conozco y al devolver la llamada una voz telefónica me dice que ese número de teléfono no existe.

PSICÓPATA DE ATENCIÓN AL CLIENTE) Es que en Telefónica no existe ese número.

YHADTMP) No, señorita, yo no digo que sea de telefónica, sino que una voz telefónica me dice que no existe.

PDAAC) Es que ya le he dicho que en Telefónica no existe ese número.

YHADTMP) Ya señorita, me refiero a que me contesta una voz electrónica que me dice que ese número de teléfono no existe.

PDAAC) Es que no existe, ya se lo he dicho.

YHADTMP) Pero, entonces, ¿cómo es que tengo 4 llamadas perdidas de un número que no existe?

PDAAC) Bueno, como ya le he dicho varias veces, es que ese número no existe..., será que le han puesto con un número equivocado.

Aquí la que culega soy yo. Porque te puedes tirar así todo el día sin llegar a nada ni conseguir moverla un ápice de su monótona respuesta. De hecho puedes amenazarla con suicidarte y seguirá diciéndote que ese númerito tampoco aparece en la guía de Telefónica (en serio, probadlo, al menos te ríes). Rara es la vez que me sirve de algo una llamada de éstas, así que a lo peor la imbécil congénita soy yo por seguir picando. ¡Qué sensación de impotencia! Y, encima, cuando mandas a estas personas a tomar por el culo, van y se enfadan. ¡Al menos las máquinas te dejan desahogarte sin quejarse!
 
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